harika bi rüya görüyordum hiç uyanmak istemedim, o. kadar gerçek gibi olupyr ki her şey acıyı zevki hepsini hissedebiliyosun rüyada pufim benim şimdi yekrar uuku lütfen tekrar görim

Sevgi bi tarafta hiç azalmamışsa eğer ayrılık çok kötü bir şey, ki buna ayrılık drnmez iki tarafın şstediği gibi olmayınca bu bırakmaktır terkedilmel gibi bişidir. Çok yarım kalıyo insan, onu belki geri kazanabilirim diye saçma sapan şeyler yapıyor ama giden gitmeyi aklına koyduysa gelmez ki.. Belki sizi özlerse ve bir süre sonra onun için önemli olduğunuzu anlarsa geri döner ve keşke dönse🍀 insan tek kalınca hatalarını, karşı tarafın hatalarını her şeyi çok net görüyor aslında ne gereksiz şeyler döndüğünü anlıyor, gencecik insanların eğer arada sevgi varsa birbirine engel olacak kadar kısıtlaması ya da kısıtlandığını düşünmesi ne garip. Halbu ki insanın aklında da kslbinde de aynı kişi varken her an yanında onu hissederken başkasına bakamaz ki, her ne kadar kıskanılmak güzel hissettirse de kıskanılmaktan hoşlanmayan insanların duyguları da göz ardı edilmemeli, sen ya da ben hoşlanıyorum diye o da hoşlanmak zorunda değil ki..

Gün geliyor onu çevrimiçi görmek size acı veriyor, artık konuşamadığınız o insanın sizin mesajlarınızı okumıcak olması can yakıyor ve uyunmuyor öylece durup online offline oluşu izleniyor en güzel hayallerinizi kurarken onun iyi haberler alıyor olmasını diliyorsunuz ve sadece izliyorsunuz

Ölene kadar uyumak istiyorum, ne okula gitmek istiyorum ne bir şey. Evde yalnız olmasam bu kadar salamıcam kendimi belki ama rüyalardan uyanmak istemiyorum ki. Allahım bi fotoğrafa bakıp bir ayıya sarılıp bi mendil koklayıp uyumak ve öylece kalabilmek mümkün olsa keşke. Keşke rüyalarımdaki hayata geçiş yapabilsem gerçekliğim orası olsa, gözümü açtığım an acım katlanıyor çünkü. Onun sevgisi benim için bi kalkan gibiymiş beni tm umutsuzluklarımdan kötüklüklwrden koruyormuş meğer şuan o kadar korumasız hissediyorum ki, orada bir bekleyenim merak edenim yok benim en güzel parçam kayboldu bunun yerini kim ya da ne doldurabilir ki? hiçbir şey tabii ki

Allahım ya sen bana yardım et nolur al kalbimi duygularımı
20 yaşında her şeyim zehir oldu ne zormuş ayrılık ne zormuş birinden vazgeçmeye çalışmak😔 vazgeçmek istiyeceğin en son kişiden ..

Ne yapıcağımı bilmiyorum, annem banyoda ağlıyo babam burda değil. Yanımda kimse yok, sevdiğim kişi beni sevmiyor benimle olmaltan keyif almıyor artık, kimse benimle olmaktan keyif almıyo. Mutlu olabilmemin bir yolu var mı bilmşyorum. Sadece kendimi nasıl düşünebilirim onu da bilmiyorum, insanlar böyle mutsuzken nasıl eğlenebilirim, neyle eğlenebilirim..

Seni seviyorum seni izlemeyi ve dinlemeyi seviyorum, seni özlemeyi seviyorum salak bi serseri oluşunu seviyorum gülwrken hep tükürük saçmanı istiyorum. O ködte dudakların ve tavşan dişlerin hep görünsün hep gül istiyorum çünkü gülünce sen benim için gidiyo, içim hep gitsin sana. Ama üzüntünde de gel omzuma yat seni sadece seveyim sırf sevmek olsun diye

İyi geceler biriciğim

😔

nasıl uyuyabilirim ki kafamı yastığa koyduğumda o yakışıklı suratı bana doğru gülerken, kollarını açmış bana sarılıyorlen, yanıbaşımda uyuyorken, onu göğsümde uyutup sakallarını dudağını okşuyorken.. Bunlar gözümün önünde gidip gelirlen nasıl uyuyayım.. Rüyalarımdan nasıl uyanayım da gerçeklerle yüzleşeyim.. Keşke her şey gözümü kapattığımdaki gibi olsa 😔 Keşke şu mis kokun gerçekten boynundan koklayabileceğim bişi olsa 😔 Sana bir kere kocaman sarılabilsem bırakmasam ama sen de bundan rahatsız olmasan beni sıksan 😔 kemiklerimi kırsan hiç konuşmasak ama o an sarılırken barışsak 😔 seni ne kadar özlüyorum ama ben salak köfte benim sensiz hiçbir şeyden keyif almamın imkanı yok 😔 içim hep üzgün yalnız kalsam da sana bakınsam mutlu konuşmalarımızı okuyup ağlasam diye dolanıyorum seninle yeniden konuşuyormuş gibi hissediyorum 😔 şuan sana bunlarınyazmamak için onkadar zor tutuyorum ki kendimi, seni arayıp yanlış aradım pardon demeyi ama o arada beş saniye de olsa sesini duymayı 😔 kalbimi aldın gittin ben napıcam böyle😔 neden hala seni yanıbaşımda gibi hissediyorum 😔 ben sana çok alıştım ama olay alışkanlık değil ben seni çok seviyorum nasıl öpmek isterdim seni hiç konuşma hiçbişi deme sadece sarılıp öpiyim isterdim bi daha öpemicem belki seni 😔 keşke daha çok öpseydim daha çok sevseydim😔 boğazım acıyo ağlamaktan allahım sen ona benim onu çok özlediğimi hissettir rüyasında güzel bişiler görsün lütfen 😔allam eğer o da üzülüyorsa tabi😔

Güzel uyusun iyi geceleri olsun 😔

Acaba özlüyon mu beni be yoksa daha mı mutlusun öyle 😔 Ben sana sevgimi vermeyi paylaşmayı öyle çok özledim ki içimde tuttukça çöküyorum

Uyuyamıyorum Allahım meden gözümü kapatınca onu görüyom ya ben istemiyo işte beni niye ağlıyorun salaj gibi niye ya neden elleri boynu gelip gidiyo kafamda neden yaptığı yayında söylediklwrini açıp sanki benimle konuluyomuş gibi düşünüyorum delircem mi ya umrunda bile değilim ben yazmadığımda hiç yazmıcak hastaymış boğazı ağrıyomuş iyileşsin ağrımasın öpmek istiyom onu bi sürü çok öpmek istitorum ya niye tek başıma ağlıyprum ki