Aşk💫💫

İçim sıcacık şuan. Kendimi nereye döksem bilmiyorum içimde lavlar akıyor sanki. Bir şekilde bunu dışa vurmam lazım. İsterdim ki o yanımda olsun onunla paylaşıyım birbirimizi ısıtalım, onunla beraber olmak kadar hiçbir şey mutlu edemez beni. Bu salt zevk değil, seks yapmak değil sanırım ya da onun getirdiği insanların kendi kendilerini tatmin ederken duydukları zevk de değil. Onu öperken hissettiğim şey sanki onunla bir olucakmışım gibi bir şey. Kokusundan bile nefret ettiğim tükürük onun olunca içesim geliyor. Kafası kafamın üzerinde burnum burnuna değerken gözleri öyle kapalı ya da açıkken ona o kadar yakın olmak o bıdıbıdı konuşan salak ağzına ağzımı koymak benim için en büyük zevk. Dilinin tadı en güzel yemekten en güzel tatlıdan daha güzel, o kadar sıcak oluyor ki dudakları öptükçe ısınıyor sanki kızarıyo şişiyo köftem benim o. Öpmeye başladığı an zaten hiç bitmesin istiyorum ama bi yandan da daha yakın olucağım yerlere gelmek istiyorum hem hiç bitmesin hem de biterken onun o yüz ifadesi mutluluğunun verdiği hazzı yaşamak istiyorum🐷 En sevdiğim şey de sanırım elleri, bilmiyorum gerçi her yerini ayrı seviyorum ama elini belime popoma sırtıma koyup kendine çekince hemen içime sokmak istiyorum onu, hep içime sokmak istiyorum ya, yetmiyo sanki böyle tenine değmek hiçbi şekilde doyamıyorum salak pufime❤️ Canım acıyor büyük ihtimalle o gittikten sonra farkediyorum, ama onunlayken hiç acıdığını hissetmiyorum ki içimden bi şelale akıyo gibi oluyor midem yanıyo ama güzel bi his böyle kalbim boğazımda atıyor ve onun kalbini de duyuyorum sanki hızlanıyolar napsınlar 🐷 ısırıyo öpüyo bazen morartıyo göğsümün ucu yara oluyo sonra belki ama çok garip o an hiç acımıyo hatta çok hoşuma gidiyo istediği her yerimi öpsün ısırsın istiyorum istediği için yaptığı bişi canımı acıtmaz ki içim ısınıyo sadece❤️❤️❤️❤️❤️ Onun kadifesinin dokusunu o kadar seviyorum ki rengini öyle seviyorum ki, onu öperken de pufimin hissettiklerini hissediyorum sanki yiyip bitirmek istiyorum çok garip bi arzulama oluyo içimde her şey çok hızlı olsun ama hiç de bitmesin yavaş davranıcak sabrım yok ama hemen bi daha olsun istiyorum❤️ bitanem o benim onun her yerini çok seviyorum her yerini öpmeyi her yerimi öpmesini çok seviyorum❤️ Onunla hep birleşiyim böyle içime sokayım hep onunla oliyim istiyorum❤️ Sesini nefesini tenini kokusunu sıcaklığını her şeyden çok seviyorum❤️ Boynunu öpmeye bayılıyorum o kadar çok ozan kokuyo ki boynu❤️ Ama seçemiyorum da kolları butları avucunun içi, yanakları ağzı💕💕 çok aşığım çok seviyorum öpülebilcek her yerini öpmek istiyorum sarılırken daha çok sıkabilmek istiyorum onu yıkayıp göğsümde uyutmak istiyom hiçbi derdi olmasın istiyorum horlasın horul horul uyusun ben de o pufidik elini tutayım parmaklarıyla oyniyim sonra uyanınca tekrar sevişelim istiyom ❤️❤️❤️ sapık gibi oluyom evet ama napim bir daha asla biri için böyle şeyler hissetmicem hele böyle bi konuda asla böyle istekli istekli olamam çünkü bi daha birine böyle aşık olamam❤️ İnşallah allam hiçbişi olmasın o da benden sıkılmasın ben her gün onu istiyim hep onun oliyim ondan başkasını öpmiyim biriciğim ❤️

Daha önce hiç böyle hissetmemiştim, aşık olmayı geçtim hoşlandığım hatta sadece dış görünüşünü bildiğim için uzaktan beğendiğim kimse için de bunları hiç düşünmemiştim. Biriyle dilini falan verip öpüşmek mide bulandırıcı gelirdi bana hep. Birinin önünde soyunucağım aklıma gelmezdi. Biriyle duşa girmek evlensem bile yapmam yok daha neler ve ayrıca ne evlenmesi ya ıyy geceleri aynı yatakta mı yatıcam orasını burasını mı görücem çamaşırlarını mı yıkıcam yemek mi yapıcam derdim. Ama şimdi hepsini her şeyden çok istiyorum, ozimin her yerini görmek her yerini sevmek istiyorum ne garip🐷 Diğer herkes tüm erkekler iğrenç kolları elleri bile iğrenç geliyo okulda insanlar çok garip geliyo kimse benim pufime benzemiyo ❤️ onu mutlu edince ben de mutlu oluyorum inşallah çok mutsuz etmiyorumdur pufimi inşallah çok darlamıyorumdur engel olcam daha çok benle mutsuz olmasını istemiyorum 🐼 yerim onu delim benim neyse azcık fotoğraflarına bakip öpiyim çok sevgi taştım şuan

Mutsuzken sadece yatıp uyuyorum ağlamak istiyorum iki üç saat o kadar içime attığım her şey birden  bağırıyo sanki. Keyfimi ne yerine getirir bilmiyorum hayatımda olanları üstünkörü anlattığım bir arkadaşım bile yok. Çok yoruldum kendi kendime yorum yapmaktan çünkü kendi yaptığım yorumlardan nefret ediyorum her yorumda "evet burda senden sıkıldım diyor işte" durumuna geliyorum, dandik şarkılar dinleyip yorganın altında ellerime hoh yapıyorum biraz kendimi sevmeye çalışayım kendimi unuttum

İnsanlar kendi yaptığı davranışların aynısını siz yaptığınızda size takıntılı, bunaltıcı, gerizekalı falan diyorlar ona şaşırıyorum

Beklemekten yoruldum

❄️❄️

Üşüyorum ya gelip sarılsana insafsız
Bak kokun burda
Görüntün burda
Sesin burda
Sıcaklığın niye yok he he, ağzın burnun sıcacık nefesin nerde nasıl ısıncam ben
İçim sıcacık ama kolum bacağım üşüyo
Gelip sarılsana 🌝

Mutsuz olunca özellikle bu konudan mutsuzsam karnım çok kötü ouyor ya bulanıyo mu ağrıyo mu anlamıyorum çıkasım yok yataktan bıçaklıcam karnımı 👿

Ortada bi şey yokken gerginlik, olay çıkarmak moda oldu

oziyle istediğim gibi konuşurken çok mutluyum allam lütfen kızdırcak bişi yapmiyim lütfen bana kızmasın istemiyom artık seviyom onu mutlu olmak istiyom

sen adamın kucağına otur kıpır kıpır oyna sonra istediğimi vermeden istediğini alamazsın can manay de :d sonra da oturup ağlarsın ÜHHÜY BENİ CİNSEL OBJE OLARAK GÖRİYİLER djdkdkdkd ya allah aşkına kendinizi ceza malzemesi olarak kullandırtmak nedir ya o olay adam istiyo diye oluyosa sadece olmasın zaten:d

Sevdiğiniz kişiyle zoraki konuşmaya çalışmak, kırıldığınızı bile söyleyememek çünkü bunu söylediğinizde daha çok kırılmak falan mı daha kötü yoksa hiç konuşmamak mı acaba bilmiyorum çok çok mutsuzum

yok ya hiç değerim yok hiç sevildiğimi faaln hissetmiyorım keşke eskisi gibioşsal diyorum artık ona hata yaptığım yalan söylediğim zaman bile daha çok önemsiyodu beni artık sürekli kovulmaktan çok kırıldım o zaman bile beni kaybediceği için korkardı ama artık yok umrunda değilim sanki ben onu haketmediğmii düşünüyo cidden her cümlesinde bu var yapıcak hiçbi şeyim yok onun düşüncesi haketmediğimi düşnüyorsa ona göre onu haketmiyorum demek ki..

Bir kaç arkadaşım hariç hayatımdaki herkes sinir küpü ve herkesin bağırabileceği biri olarak tüm emirleri hakaretleri ben yiyorum, verdiğim değeri hiçbi zaman alamıyorum ben kimsenin sinirini çıkartıcağı, konuş diyince konuşup çeneni kapa diyince susup oturup sonra hiçbi şey olmamış gibi tek kelime özür dilemeden lolololo konuşmaya devam ediceği insan değilim.. Her şeyin bi sınırı var, benim saygımın da karşı taraftan alamıyorsam eğer bi sınırı var.

Birden gelen ağzını yüzünü yeme isteği sarılıp gebertme isteği sonra fotoğraflarına bakıp bakıp anca kollarınla kendini sarman:d üzülooooom

Yaşattığınız iyi günler için size asla teşekkür etmeyenler, kötü bir günde tüm hayatlarını daha kötü hale getirdiğiniz için size küfür ederler:)

çok mutsuzum

Kalbimi kesip atmak istiyorum ağlatmaktan başka bi işlevi yok şuan 😔

.............

Sosyal medyada ulaşabildiğim lanet biligilerden nefret ediyorum. Karşımdakinin geçmişte en son ne zaman bir şeyler yaşadığını görebiliyorken, bana 3 yıl önce kadardı demesine kalkıp 1 ay sonra bile sinir olabiliyorum ya...

Görüyorum işte ne yazık ki... Benimle tanışmadan 6-7 ay önce facebookta pompalayan kalp gifi paylaşıp, bende 2 gündür tam tersi yazmışsın ya neyin 3 yılı bu.. İnsanların, twitterda sana allah ayırmasın kardeşim yazdığı tarih belli, ilişkinin ne kadar sürdüğü belli... Ne 3 yılı bu, senin takvim neye göre işliyor ki..

Oturup düşünmenin bana zarar vereceği şeyleri, sadece eski gönderilere bakarken görmek nasıl rahatsız edici ... İşin en üzücü kısmı da benimle yapmadığı bi çok şeyi onlarla yaptığını, şuan tanıdığım bu tahammülü olmayan adamın tüm tahammülünü, tüm kalbini onlarda harcadığını onun kendi ağzından duymuş olmak....................

Hayatta en merak ettiğim şey insanın eski sevgilisini unutup unutamayacağı.. İnsan ilk aşık olduğu kişiyi unutabilir mi ki.. Arkadaşlarımın hepsi ara sıra da olsa akıllarına geldiğini söylediğinde o kadar üzülüyorum ki, kendimi düşünüyorum ben asla unutamam böyle sevdiğim, onunla uyuduğum bir şeyler yaşadığım ilklerimi yaşadığım insanı..... unutabilir mi insan tamamen, hiç sanmıyorum.. Daha önce sevgilim olmadığı için kendimle de kıyaslayamıyorum çok saçma bu ama her gün ben onsuz yapamam diye düşünürken aklıma bunlar da geliyo.. kendi kendime eziyet ediyorum..  Onunla yaşayamadığım şeyleri düşünürken, ''eskiden bu sokakta sarılmalar falan beni rahatsız etmezdi'' cümlesi aklıma geliyo, benim suçum ne ki diyorum, acaba onların elini tutuyor muydu, onlarla fotoğrafları var mıydı, onları özleyip görmeye gider miydi, acaba onlara kendilerini sevgilisi gibi hissettiriyor muydu........................................Ben çoğu zaman öyle hissetmiyorum kendimi, belki bu yüzden onları bu kadar düşünüyorum.. Bana aşık olmadığını biliyorum, onun canını eskiden bu kadar yakan, bu kadar bunlardan soğutan kişiyi nasıl sevdiğini merak ediyorum kendimi çok yıpratıyorum. Özel olmadığımı da biliyorum, asla unutamıcağı biri değilim, paylaştığımız pek bi anı da yok zaten, sevgilim diyemem maalesef kimse de inanmıyor zaten annem bile.. Keşke herkes hayatta sadece bir kiliyi sevse ve sadece bi kişiye ait olsa.

O kadar anlam veremiyorum ki şuna, keşke eski bi sevgilim olsaydı belki de bu kadar takılmazdım diyorum, çok mutsuz ediyorum kendimi, onunla yaşayamadığım şeylere üzülürken bir de 20 li yaşlarında bunları başkalarıyla yaşadığına üzülüyorumçç.. E ben ne olucam allauım ya bana yazık değil mi ya sürprizler şunlar bunlar beklemiyorum ki, sadece biraz özel bi şeyler, sevgili gibi hissettiğim tek anın seks yaptığım an olmasını istemiyorum, bunun için sürekli lafı oraya çekip sapık gibi görünmekten hoşlanmıyorum. yaptığım hatanın karşılığı bu muydu nefret ediyorum kendimden eğer onun yüzündense................................. ofofododf .. asla bi sevgilim olamıcakg kendimden nefret ediyoum